Delícia de frase para uma sexta-feira. Em uma tradução livre:

Não existe uma forma para ser a mãe perfeita. Mas, existem milhões de formas para ser uma boa mãe.

(via @vivianevivis)

Eu cresci ouvindo Wando. Minha mãe, fã número 1 e declarada do “Iá iá, Iô iô“, atravessava tardes inteiras passando roupa e ouvindo no máximo volume o galã das empregadas domésticas, como se dizia quando eu era criança. Por conta disso, guardo uma deliciosa memória emocional das músicas dele e sempre afirmei, sem medo de ser taxada de cafona, que achava o máximo seu estilo musical.

Mas, a verdade é que bem pouca gente se assumiria fã de Wando ou confessaria que o escolhe em sua playlist no iPod. Claro, afinal Wando é o rei das massas. É o herói das calcinhas usadas. É o canalha mais sedutor e boa praça das comunidades da década de 90 (que naquela época ainda eram chamadas de favelas).

E aí que acordo num belo dia comum de sol e vejo todo mundo falando de Wando nas redes sociais. Geek, nerd, cult, hype, os tais formadores de opinião, designers, jornalistas, publicitários, analistas e planners… toda a dita nata da “xoxial mídia” tuitando #RIPWando e postando imagens remetendo ao cantor em seus perfis no Facebook.

Mas ué, Wando não era cafona? A música dele não é brega? Ele não seria a antítese do cool que deve ser postado nas redes sociais? Ele não era o personagem encarnado (agora desencarnado, desculpe-me a expressão infame) da #vergonhaalheia?

Não! A comunicação no virtual social escancarou os limites do que podemos “falar” de cafonice. Vou além: falar do brega, dependendo de como se fala, pode até ser cult. Quanto mais original o sujeito for para falar de algo, sobretudo se tecnicamente perfilado (?) como de gosto duvidoso, mais likes e shares ele pode ganhar. Se antigamente se fazia piada com um artista morto na porta da vendinha do Joaquim, hoje se faz no mesmo conceito no twitter e no facebook. A diferença é que mais gente está vendo e contando para os amigos.

A internet é o lugar onde podemos transformar nossas cafonices não assumidas em tiradas cult. Falando de Wando, dependendo da forma que isso se estabelecer, posso ser compartilhada e elevada ao posto de popular. O que importa mesmo é o valor que se dá à comunicação e não o objeto dela.

Aqui, nas redes sociais, eu posso – finalmente – me sentir a popular do clubinho, coisa que nunca fui na escola. E, por isso, para atingir meus desejos mais narcísicos (inclusive há trabalhos e artigos acadêmicos belíssimos sobre narcisismo e redes sociais por aí) tenho que participar, a qualquer custo, do que está “pegando” na web. Quem não participa é feio, bobo e chato.

O que eu acho disso? Adoro o nonsense que a Internet nos permite criar. Acho o máximo ver um geek magrelo, de cabelos com franja na testa e bermuda indie desejando que Wando descanse em paz… isso, o Wando, aquele mesmo que tem uma música chamada “Amor filho da puta” e que colecionava calcinhas usadas

*Imagem 1: Cartum de Thomate, retirado daqui. Tira carinhosamente indicada por meu querido Ricardo Coimbra, cartunista dos bons… e melhor, meu brother

Sabe aquelas marcas com as quais você tem uma super relação emocional? Que você confia na qualidade e compra não só porque adora consumir tal coisa, mas porque o produto lhe traz uma doce lembrança de alguém, de uma fase ou uma pessoa.

Eu tenho isso com poucas marcas e a Danone é uma delas. Me lembra uma deliciosa fase da minha infância. E isso se acentuou depois que, no ano passado, me tornei uma das cinco “Actimães”, termo carinhoso como foram batizadas as mães blogueiras que participaram da ação de divulgação de Actimel nas redes sociais. A experiência de ter ido à França conhecer o Research Center da Danone só reafirmou a admiração e identificação que eu tenho com a marca.

Esse não é um post pago e agora falei como mãe e consumidora, que algumas empresas imprimem um carinho tão grande na elaboração e produção de seus produtos que expandem isso pro relacionamento com seus clientes. Na semana passada foi aniversário de Luca, meu caçulinha, e a Danone gentilmente lembrou disso e enviou um presente ao pequeno.

Fiquei feliz não pelo valor do presente (porque, na verdade, eu achei que seria algum kit de produtos, o que já seria super legal), mas pelo cuidado em lembrar do aniversário de Luca e enviar um agrado a ele. Obrigada, Danone!

Tenho reparado em como desejamos feliz aniversário para as pessoas que queremos bem. Normalmente, as frases são assim: “Muita felicidade”, “Toda a felicidade do mundo pra você”, “Sucesso sempre”, “Muita alegria”. Em um primeiro momento, não tem nada demais nisso, né? Eu também achava que não. Mas, depois de uma cena que vivi com Eduardo, meu pequeno pensador, estou ponderando em como encaramos as boas coisas da vida e nossa infinita necessidade de tudo em muita quantidade.

Esse questionamento brotou quando Dudu me perguntou, dia desses, porque eu estava chorando. Eu disse que estava triste e chateada com uma coisa desagradável que tinha acontecido no trabalho. Ainda titubeei em lhe falar o motivo, mas de uns tempos pra cá tenho tentado não esconder mais as minhas tristezas de meus meninos, afinal a vida da gente não é feita só de dias coloridos.

Aí, na mesma hora, ele me disse que eu não poderia ficar triste. Primeiro, eu respondi que a tristeza é algo que não podemos negar e que, ás vezes, temos que vivê-la. Na sequência emendei uma pergunta: “Mas, Dudu, porque não posso ficar triste?“. E ele disparou: “porque a vovó te disse ‘toda a felicidade do mundo’ quando te abraçou no Natal”.

Na hora fiquei perplexa com a memória do garoto. Nem eu me lembrava que minha mãe tinha me desejado isso. A gente vai se acostumando tanto com a vida, que os desejos de quem nos ama vão virando meros clichês, sendo repetidos inadvertidamente por aí.

A verdade é que parece que a gente precisa sempre de muito pra viver. Não basta encontrar momentos felizes. Não basta ter um tantinho de alegria vez ou outra. Não basta ir passando os dias de forma tranquila. É preciso muito. Nos acostumamos a enxergar recompensas emocionais como encaramos nossos desejos materiais. Da mesma forma que não me sacia ter um bom carro, é preciso ter o carro do ano. Ou como não é suficiente ter um celular que desempenhe suas funções básicas.

Essa necessidade de tudo em muita quantidade para viver nos leva sempre para o abismo da frustração. Porque, afinal, ninguém no mundo vai ter tudo. Não é possível comprar tudo. A felicidade a toda hora é utópica. A alegria constante é quase esquizofrênica. Todo o amor que houver nessa vida funciona somente na canção.

Para viver precisamos de pouco, bem pouco. A megalomania dos desejos nos transforma em seres sedentos de muito mais água do que precisamos para saciar a nossa secura. E aqui falo menos de objetos materiais e mais de sensações emocionais. Eu não preciso de toda a felicidade do mundo, nem de muito sucesso e nem de alegrias pra sempre. Se trombar com alguns momentos bons por aí, que me façam crescer enquanto ser humano e que me façam sorrir vez ou outra já me dou por satisfeita. Mesmo porque, não acredito que existam essas verdades máximas eternamente.

*Imagem: We Heart It

Vi a comemoração quando Arthur ganhou o prêmio nacional das Olimpíadas de Matemática no ensino fundamental. Estive na festinha que seus pais fizeram quando ele passou no vestibular de Economia na USP, aos 17 anos, sem ter feito cursinho. A família de João Felipe e Arthur é a típica família tradicional classe média baixa do interior. Nem muito nem pouco dinheiro. Pai bancário, mãe professora. Ambos contratados do estado.

Hoje, eu e Arthur moramos na mesma cidade. Ele tem 32 anos e é funcionário de um dos maiores bancos do país. Há três anos saiu em uma reportagem da Você SA como um dos jovens talentos em investimentos na bolsa de valores. Chutando baixo, Arthur já deve ter chegado fácil ao seu primeiro milhão acumulado com seu dom em manusear o dinheiro. Não só seu, mas sobretudo o dos outros.

Mês passado me encontrei com João Felipe, meu brother. E naquele papo de “quanto tempo“, “como vai“, “o que tem feito“, “que saudade da sua família“, perguntei sobre Arthur. A resposta de meu amigo a mim foi: “Arthur? Bem, deve estar bem. Moramos na mesma cidade, mas não o vejo faz uns três meses. Ele está lá na casa dele tentando preencher as quatro vagas de garagem do apartamento de luxo que comprou“.

Não, não era um exagero. Uma metáfora. Uma forma irônica de dizer algo. De fato, Arthur, solteiro, vivendo sozinho, aos 32 anos, tem um apartamento que possui quatro vagas de garagem. E está firme no propósito de preencher todas as vagas: ele tem três carros de luxo. Três! Isso, eu disse três. E não são uns carrinhos qualquer de luxo, nacionais. João Felipe até brincou com a situação: “enquanto eu me viro pra pagar o IPVA de meu Fox, meu irmão precisa escolher todas as manhãs se vai trabalhar com a BMW, com a Mercedez ou com o Audi“.

E na sequência João Felipe me disse que a mãe e o pai estavam muito preocupados com Arthur, que não esteve em Assis – a cidade onde moram – nenhuma vez no ano passado. Que vive sozinho no apartamento com quatro vagas de garagem, não consegue engatar um namoro sério, que só se envolve com mulheres belíssimas, mas não passa do terceiro encontro com nenhuma. Muitíssimo responsável e envolvido com o trabalho, Arthur não tem alegria e vive em uma ansiedade em acumular coisas materiais.

Voltei pra casa e Arthur não me saiu da cabeça. Alguns dias depois de saber dessa história, percebi Eduardo em um comportamento que na hora me veio o menino dos três carros à memória. Dudu quis porque quis, com todo o desejo, ganhar de Papai Noel um videogame. Eu não sou totalmente contra, mas acho que existe a idade certa para as crianças começaram com jogos eletrônicos, por isso fiz um trato com Papai Noel que, dessa vez, seria apenas um minigame. Eduardo falou do videogame uns dois meses antes do Natal. Dormia e acordava pensando no videogame. Respirava videogame. Uma determinação e desejo que eu nunca tinha visto em meu menino.

O Natal chegou, Papai Noel esteve em casa e entregou o tão sonhado videogame nas mãos de Dudu. Eu achei que talvez ele pudesse ficar um pouco frustrado, porque na real aquilo não era uuuuuuum videogame. Mas, não, quanto isso OK, ele gostou. Brincou, pediu a ajuda do pai para entender o joguinho, levou para a escola no curso de férias, dormiu com o presente na cama na primeira semana.

Agora em janeiro, Dudu já tem novo desejo, deixando o minigame totalmente de lado: agora quer um laptop. Um laptop, gente. Assim, uma criança que ainda não tem nem cinco anos completos e que mal consegue pronunciar a palavra em inglês, quer um laptop. Quando o perguntei o porquê de querer isso, ele me respondeu que é porque tem “joguinhos muito legais“, de acordo com seu melhor amigo da escola que ganhou um de Papai Noel.

Estamos “fabricando” mini Arthurs em série, minha gente. Para Eduardo, não basta ter um minigame ou um videogame. Se o amigo tem um laptop para jogar, é esse o objeto de seu desejo, mesmo sem saber exatamente para quê serve ou quais são, de fato, esses “jogos tão legais“. Para Arthur, não basta ter a BMW nem a Mercedez. É preciso ter mais. Qual será o limite de Eduardo? Qual será o limite de Arthur? Qual será o meu limite? De quantos sapatos eu preciso para que meu pé não fique descalço? De qual celular eu preciso para poder me comunicar com as pessoas?

A ansiedade em ter nos sinaliza que vivemos na constante busca por algo que talvez nunca tenhamos. O vazio que tentamos preencher com coisas materiais pode ser que nunca seja completado. Ao contrário, à medida que conseguirmos atingir nossos objetos de desejo, é provável que fiquemos ainda mais ansiosos e frustrados em perceber que todo o esforço, energia, tempo e dinheiro dispendidos para alcançar aquele desejo não preencheu a lacuna que nos falta.

A quase indefinível sensação de necessidade e carência foi lembrada pela mitologia grega: a mãe de Eros, que é o desejo, é a Penúria, que significa falta. Se admitimos que essa falta jamais será preenchida com as ilusões do universo material, ou mesmo emocional, vamos abrandar a fome com que nos atiramos às pessoas e às coisas. Desejar mais do que o momento nos oferece é garantia de infelicidade.

E eu me incluo nessa. Ninguém está à salvo. Talvez grandes e poucos espíritos tenham vindo à Terra nos ensinar que desejar mais do que se precisa é garantia de frustração. Uns em maior e outros em menor grau, todos unimos desejo a prazer. Aliás, não há nada de errado em sentir esses dois substantivos, afinal tudo o que queremos na vida é buscar a felicidade. O problema é o limite. Palavrinha mágica que determina o freio de nossos exageros. Limite é quase como a diferença entre o remédio e o veneno: a dose.

Querer ter coisas e usufruir do dinheiro no sentido de construir uma vida mais plena e mais tranqüila é uma postura racional, aceitável e até necessária, considerando que esse desejo é um dos propulsores do progresso. Entretanto, confundir o sentimento de ter com a sensação de felicidade é um passo para o vazio. Afinal, vale sempre o lembrete de que a felicidade está dentro de nós e não fora, no outro, no futuro ou em outras circunstâncias.

*Imagem: We Heart It

Marcela, 31 anos, casada, mãe de dois filhos, urbana, vive em uma grande capital no nordeste do Brasil. Muito estudiosa, desde cedo seguiu os passos dos pais, professores universitários, no caminho das letras. Desde que teve seu primeiro filho e se abriu para o maravilhoso mundo da maternidade, percebe que seus instintos foram tão aflorados, que tudo o que ela quis na vida foi dedicar-se à família. Tanto que abriu mão da profissão que amava e hoje vive a cuidar da casa, do companheiro e dos dois filhos que tem. Recentemente, mudou do interior do estado do Paraná para uma grande capital, onde não conhece ninguém, para acompanhar a caminhada profissional de seu marido.

Claudiane, 26 anos, casada, sem filhos, romântica, mora com o marido em uma capital na região sul do país. Filha de lavradores mineiros, foi para longe tentar a vida como fotógrafa, seu sonho desde a infância. Já nos primeiros meses de perrengue na nova cidade conheceu seu príncipe encantado e começou a viver junto com ele, com quem considera que construiu uma família. Longe dos pais e dos irmãos, que continuam em Minas Gerais e ela só vê uma vez por ano, quando muito, já que o marido – um grande executivo da área imobiliária – não tem tempo para viagens, sonha em ter filhos e criar na capital a sua própria família.

Helena, 30 anos, divorciada, mãe de dois filhos, ostenta com orgulho as duas graduações que concluiu e ama desempenhar seus dons profissionais. Vive na maior cidade da América do Sul, longe da família, criando sozinha seus filhos pequenos, embora conte com a ajuda do pai deles, que lhe deixou alegando falta de amor. Romântica, explosiva, sonhadora e prática ao mesmo tempo, não acredita mais em príncipes encantados, mas adoraria encontrar um perdido por aí em um carro esportivo branco ou, talvez, uma bicicleta branca, tanto faz. Cheia de energia e alegria, vive feliz na metrópole, aproveitando o que a vida lhe oferece.

Três mulheres diferentes, que não se conhecem. Aparentemente diferentes, mas que se olharmos com um pouco mais de atenção, talvez encontremos semelhanças nelas. Lendo assim, um breve perfil de suas vidas, seus jeitos e como vivem, somos tentados naturalmente a pensar que são felizes. Que as três encontraram suas realizações e ostentam a palavrinha mágica que tanto procuramos por aí: a felicidade!

Sim, é provável que sejam felizes. Ou melhor, que encontrem os lampejos da felicidade vez ou outra. Marcela, quando ouve da boca de seu bebê a primeira palavrinha “mamãe”, sente-se a mais feliz das mulheres, reafirmando para si a importância de estar integralmente ao lado dos filhos. Claudiane, quando ganha uma Louis Vitton do marido, na comemoração de seus três anos de casados, na Casa Fasano, sente-se a esposa mais valorizada do mundo e lembra-se que, sim, eles dois formam uma família. Helena, quando entrelaça suas mãos a de seus filhos à noite, depois de um dia bom no trabalho, recebendo um aumento e muitos elogios por um projeto bem sucedido, sente-se a mais capaz das mulheres por ter sucesso profissional e poder participar de forma tão cúmplice da vida de suas duas crianças.

A vida que ninguém vê, entretanto, acontece diariamente. Minha mãe costumava dizer, com aqueles bons e verdadeiros clichês de interior, que poucos veem os tombos que eu levo, mas muitos veem as pingas que eu tomo. Fácil julgar que Marcela, Claudiane e Helena sejam felizes, alegres e realizadas na vida que escolheram para si. O que só elas sabem é a quantidade de problemas que têm que administrar diariamente. Porque a vida da gente é feita de escolhas e desafios e agruras com as quais temos que lidar.

Só olhando de perto é possível ver a luta interna que Marcela trava com ela mesma para ter abdicado de mulher independente, solteira, dona de seu nariz, profissional destemida para romper com tudo e ser “apenas” mãe. Só ela sabe que por trás de sua aparente vida tranquila e calma cuidando da casa, dos filhos e do marido, tem contas a pagar, tem pias e mais pias de louça para lavar, já que o dinheiro contado não permite uma ajudante. Só ela sabe do cansaço extremo, ao final do dia, depois de ter se desdobrado com a atenção irrestrita às crianças, à casa, ao planejamento do jantar. Só ela sabe do desafio que é buscar a libido por trás dos pêlos que cobrem sua virilha, dos cabelos brancos carentes de tintura e das unhas quebradas de tanto lavar roupa.

Colocando uma lupa no dia a dia de Claudiane conseguimos ver o quanto ela sofre de saudade da família. Das noites de solidão que enfrenta enquanto o marido emenda uma reunião importante com um jantar de negócios e, quando chega em casa, quer uma esposa sorridente, esperando-o pronta para uma massagem nas costas, tão cansado que não consegue nem perguntar como foi o seu dia. Só ela sabe a dor que é se sentir vivendo a vida de outra pessoa e ainda ser lembrada constantemente que é ele quem paga tudo, ele é o dono de tudo e que não é mais que sua obrigação estar ali, à sua disposição, já que ele lhe oferece luxo e conforto, que ela nunca teria conseguido com a família ou com seu trabalho, já aposentado, de fotógrafa.

Quem vê a energia contagiante de Helena e sua sede em viver a vida, não enxerga o quanto ela também se sente sozinha no mundo, apesar de viver rodeada de pessoas. Quem a vê “mulher poderosa”, destemida, criando dois filhos, sempre sorrindo, não percebe a necessidade que tem de ser cuidada por alguém. Quando chega em sua casa depois de um dia de lutas e coloca seus pequenos para dormir, tudo o que queria era alguém que lhe oferecesse o jantar ou que perguntasse como foi o seu dia. Só ela sabe da dificuldade que é ser vista como a mulher maravilha, que não precisa de cuidados. E não raro se questiona: “quem cuida do cuidador?“.

De perto ninguém é normal, já dizia o poeta. As aparências podem enganar. Aquela grama verdinha do vizinho também vira um matagal horroroso se ele não perde horas e horas de seu fim de semana cortando-a. Por isso, tenho tentado mostrar a meus filhos que aquele amiguinho que levou o último lançamento do Max Steel ou a superpista Hot Wheels para a escola, também deve ficar de castigo por falta de comportamento. Porque, quando temos a habilidade de perceber que problemas fazem parte da vida de todo mundo, deixamos de nos sentir os seres mais injustiçados do mundo e podemos ir arrumando formas práticas e menos dramáticas de ir convivendo com eles e matando um a um. Ou, então, se não der para matar, que possamos seguir dando o sossega-leão constante que precisam para ficar quietos, sendo matidos sob controle… o controle que der.

*Imagem: We Heart It

Há momentos em que não importa o quanto você bata. Tem circunstâncias na vida que o que mais vale é quanto você apanha e continua se mantendo em pé. Sua capacidade de ir levando pancada e, mesmo sangrando, mesmo sentindo dor, mesmo cambaleando, continuar lutando.

Dizem por aí que as rasteiras da vida só vão nos fazendo crescer. No momento da dor, da frustração e da raiva é muito difícil acreditar nisso. Mas, se buscarmos referências na natureza lembramos que a árvore, quanto mais podada cresce com mais força. Partindo do pressuposto que somos seres vivos e que também respeitamos alguma lógica natural, faz sentido imaginar que quanto mais desafios encontrarmos no caminho, mais estaremos preparados para enfrentar a vida.

Ai, será?

*Imagem: We Heart It

Ser mãe e estar solteira me enquadram na blogagem coletiva que a Tenikey propôs nesta semana. E decidi participar por acreditar que o tema possa render um texto legal. São tantas abordagens que eu poderia dar para esse post, que é até difícil escolher um viés.

Hoje especificamente vou falar sobre a responsabilidade que é criar um filho “sozinha”. Coloco entre aspas porque não estou, de fato, sozinha na criação de meus meninos. Conto com o apoio do pai deles, que é bastante presente. Mas, não me sinto confortável para dizer que divido as responsabilidades. Porque, de fato, no dia a dia, quem segura o rojão sou eu. Em minha visão, não dá para dividir igualmente a criação de um filho dormindo com eles apenas uma vez por semana. E que fique claro que isso não é uma reclamação. É apenas um fato, uma constatação.

Na iminência da separação e nos primeiros meses sem o pai deles em casa eu me senti muito insegura. Achava que não conseguiria dar conta de cuidar de duas crianças ao mesmo tempo, sem ter minha mãe por perto ou uma babá que dormisse em casa. Luca ainda era um bebê, que acabara de completar um ano, e Eduardo tinha 3. Não raras as vezes em que me senti em pânico, completamente perdida com os dois em casa. Me sentia desprotegida, sem ter com quem contar.

Nessa época, confesso, também senti uma outra sensação negativa. Quando me via sozinha com eles em casa seis dias na semana e pensava que na mesma hora o pai estaria na academia ou jogando Poker com os amigos ou tomando um chopp com um colega de trabalho, sentia raiva. Era inevitável pensar no quão injusta a situação me parecia. Até que um dia escutei de uma amiga: “Ué, mas então passe a guarda para o pai deles e inverta a situação. Você vai para a academia, vai tomar chopp todo dia e vê seus filhos uma vez por semana“. Só por imaginar essa situação senti o maior vazio de minha vida e na mesma hora esse sentimento ruim cessou. Porque, para mim e para meus filhos não existe essa possibilidade. O lugar de meus filhos é ao lado da mãe deles. E o meu lugar é ao lado de Eduardo e Luca.

E conforme o tempo foi passando fui percebendo que não só dou conta de criar Dudu e Luca, como também nossa relação é extremamente saudável. Fui arrumando formas de fazer o ciclo girar. Imprimi um modelo que funcione em casa. Para eu poder trabalhar o dia todo fora e criar os dois sem ajuda próxima, preciso andar nos trilhos, seguindo à risca os horários do esquema que montei. Não posso, por exemplo, sair tarde do trabalho, porque tenho que pegá-los na escola às 19 horas. Mesmo contando com a babá dormindo em casa em alguma sexta-feira, para eu dar uma saidinha com as amigas, não posso beber demais ou chegar muito tarde, porque no dia seguinte tenho que ficar o dia todo dando atenção e cuidados a eles.

Não é fácil equilibrar todos os pratinhos. Há momentos em que todos eles caem ao chão. Mais difícil ainda é colocar todos na ponta dos palitos e começar a girar, mas eu tenho conseguido. Aprendi muito nesse tempo que aceitar ajuda é fundamental. Que pedindo o auxílio do pai deles, da escola, da babá e da minha mãe não me fazem uma mãe incapaz e nem relapsa. Entendi que estamos no mundo para compartilhar com as pessoas. E que isso inclui também os cuidados com meus meninos.

Em todas as situações da vida existe o ônus e o bônus. E estar mais próxima de meus filhos, criando-os, educando-os, cuidando de todos os detalhes da vida deles não é só uma obrigação minha, como mãe, mas uma atribuição que realmente me oferece prazer. Meus meninos vieram para transformar o meu mundo, mostrando-me o que realmente importa nessa vida. Escutar de Eduardo que não seria legal viver com qualquer outra pessoa que não fosse comigo vale cada segundo de cansaço extremo que às vezes sinto. Quando Luca vem em nossa direção levantando uma espada imaginária, porque somos os três mosqueteiros, me lembro que tenho sim quem esteja ao meu lado. Afinal, é um por todos e todos por um. Somos uma tríade que vai estar ligada pelo resto da vida e, sendo assim, eu não poderia querer outra coisa pra mim. Não mesmo!

Na hora, já sentindo o peso da bigorna de culpa que se aplaca sobre quase 100% das mães que trabalham fora, me lembrei de uma coisa muito bonita que minha amiga Calu sempre diz. E emendei com Dudu: “Mas, filho, você sabe que a mamãe, apesar de estar trabalhando bastante e o dia todo fora, faria qualquer coisa por você, na hora em que você precisasse?“. Para que eu conseguisse dormir naquela noite, ele respondeu, olhando fixamente em meus olhos e colocando as mãozinhas em meu rosto: “Claro que sei, mamãe!”.

Além de sentir um conforto bem grande, também fiquei pensativa no quão bonito é isso. Ter alguém com quem contar, em qualquer circunstância, é uma dádiva. Depois do fim de meu casamento, por um tempo cheguei a sentir que eu não tinha mais ninguém no mundo para quem eu pudesse direcionar o rumo, quando meus monstros resolvessem correr atrás de mim. Por sorte, fui percebendo que tenho, sim, muitas pessoas a quem recorrer quando tudo mais falhar.

E que não necessariamente essas pessoas estão grudadas a mim, como eu não estou a meus filhos durante o dia todo, quando trabalho no escritório. E, apesar da aparente distância física de alguns, eu os sinto tão perto, que chego a sentir a vibração deles comigo, quando nossos pensamentos convergem na mesma frequência. Porque, para estar junto não é preciso estar perto. Com algumas pessoas você simplesmente sente que elas fariam qualquer coisa por você, sob qualquer circunstância. E sempre me vem à lembrança um trecho do livro “O Caçador de Pipas”: “por você eu faria isso mil vezes”.

E tenho aprendido também que aceitar, mas sobretudo, pedir ajuda aos outros é algo aceitável e que não implica em fraqueza ou falta de controle. Que, em muitos momentos de nossas vidas, é só andando junto que a gente consegue chegar a algum lugar. E que sorte a minha por ter tanta gente disposta a me dar as mãos!

*Imagem:  We Heart It

Eu nunca estou preparada para a morte. E pelo que sei da maior parte das pessoas, também ninguém está. Talvez eu consiga até entender o desencarne como algo mais aceitável por acreditar em uma doutrina que me faz ver que a morte é só a transição, uma mudança para continuar a trilhar a vida em um outro espaço. Ainda assim, sinto muito quando uma grande pessoa parte. Fazendo um paralelo, vejo que é natural, porque quando aqueles que me são caros se mudam para lugares muito distantes no Brasil ou no mundo, eu também sinto. É algo parecido.

Nessa manhã li pelas redes sociais e, depois, vi na imprensa sobre o falecimento de um grande homem. Muitos de meu círculo o conheceram e tiveram o privilégio de tê-lo como líder. Ele, nessa vida, respondia por Celso Agostinho, tinha 44 anos e era gerente de operações da Editora Alto Astral, em Bauru, onde trabalhou por 20 anos.

Celso foi um profissional irretocável. Sério, discreto, pró-ativo, exigente, mas sobretudo ético e disseminador de conhecimento. Me lembro de receber grandes ensinamentos dele nos quase três anos em que trabalhei na editora. Em começo de carreira, jovem, recém-saída da universidade, recebi tanto incentivo dele, que hoje faço uma prece especial para que possa chegar no plano espiritual bem amparado, como fez com tantos de seus profissionais nessa vida.

E uma coisa que chamou muito a minha atenção nessa manhã, lendo os relatos chocantes nas redes sociais, de todos aqueles que puderam conhecê-lo, foi no quanto as pessoas estão se lamentando por não poderem ter dito à ele o quanto foi importante para elas. Que perderam uma grande oportunidade de, em vida, retribuir – mesmo que em palavras – a gratidão a todo ensinamento que Celso as passou. Uma das pessoas até relata assim “como somos tolos em pensar que temos a vida inteira pela frente…“, lamentando-se por não poder ter falado pessoalmente a Celso o quanto ele foi especial na vida dela.

E aí, reflito. Quantos de nós falamos às pessoas o quanto elas são importantes para nós? Trazendo essa reflexão para dentro de nossas casas. Será que estamos dizendo aos nossos filhos que eles são a razão de nossas vidas, agradecendo-os por terem nos escolhido como pais nessa vida? Será que demonstramos claramente o carinho que temos por eles?

Eu posso afirmar sem peso na consciência que com meus filhos eu faço muito isso. Não passo um dia sequer sem dizer que os amo, assim mesmo, diretamente com todas as palavras. Na hora de dormir dou um beijo em cada um e digo “Boa noite, Eduardo, eu te amo”. “Boa noite, Luca, eu te amo“. Não poupo carinhos, afagos, beijos, abraços e “obrigadas” a eles.

Mas, e para os Celsos de meu caminho? Com pessoas que eu não tenho tanta liberdade de poder dar um aperto e dizer “eu te amo“, será que estou dizendo o quanto sou grata por tê-los ao meu lado? Provavelmente, não. Será que nos preocupamos em dar um feedback positivo a quem dedica um tempo fazendo-nos o bem? Uma constatação triste é que temos uma tendência maior de elevar os aspectos negativos do que os positivos.

Que o desencarne desse grande homem me sirva de lição para dizer mais às pessoas o quanto elas são especiais. Que não só com meus filhos, mas a todos aqueles que estiverem ao meu lado e que se esforcem um tantinho para me fazer crescer, seja em qualquer aspecto de minha vida.

*Imagem: We Heart It